可哀想という感情
毒親 法事 解決、ってググってみた。
今まで私の母は自己愛性人格障害だと思っていたから境界性パーソナリティ障害について深く調べていなかったけれど、たまたま義母がボーダーっていう被害女性のブログを読んだら、『あれ？あれれ？最近の母の情報を伯母たちから聞いたけれど、なんだか境界性っぽいぞ？？？』と思うことがチラホラ。
自分の親の異常性を親戚が理解してくれるって本当に恵まれた環境なんだよな、と実感している。
それでも数か月前は、ただの親子げんかでしょ？法事という機会にもう一度会ってみればいいでしょ。親なんだからってお決まりのパターンに、もうダメだと思って、親に関する話を振られたらたまったものじゃないと伯母たちとは少しだけ距離を置いていた。
でも、5月の法事からの数か月間、伯母たちは伯母たちなりに情報を集めてくれていたらしい。
ノスケ母からしたら私の伯母たち姉妹は小姑にあたるから、彼女たちの言うことすべてを鵜呑みにして、母の悪口？を手放しで喜ぶことはやめておこうと思う。本当はざまあみろってすごく嬉しいけれどね。
ノスケは悪くない、ノスケ両親がおかしい、親戚みんなそう思っている。ノスケ両親の友人たちもちょっとおかしいって思っているハズ。
何度も言ってくれて、すごく響いた。いきなり身体が軽くなった感じ。
でもそのあとすぐに『60歳にもなって、夫婦でいて、周りからおかしいって思われる私の両親ってすごくかわいそう。少しでも自分の考えを否定されるとヒスって、イエスマンだけまわりに置いて。でもそのイエスマンだってこの人おかしいと思っていて。おかしいって思われたまま終わるんだろうな。』
そんな自分の両親を見ることはツラいな。かわいそうだな。いやいや自業自得だろう。
なんて葛藤をも経て。
そろそろ昔の記憶にもう一度蓋をしてみようかな。
だからといって、12月法事で会ったからといって、その先特別に会うことはないだろうし、ノスケ両親は死んだとして暮らしていくのには変わりないけれどもね。
明るい気持ち
2日前、とても仲良くしているイトコ嫁ちゃんにすべてを告白した。
両親から勘当された。
謝ってもダメだった。
虐待されていた記憶を閉じ込めていた箱のふたが開いてしまった。
法事に行けないっておば二人を説得しようと思っている。
巻き込んでごめんね、こんな問題な親戚がいてごめんねって痛感した。
それからすぐの昨日、叔母から『元気？』というメールがきて、法事はどうしても行けないけれど今の私の気持ちや考えを話したい、と返信してすぐに伯母叔母ふたりと会ってきた。
ふとしたときに落ち込む。
最初の頃は落ち込み過ぎて、精神科に通院しようかと思ったほど。
このままじゃ法事で両親と会うと、私の何がいけなかった？なんでそこで笑っていられるの？なんで話しかけてくるの？ってまた落ち込んで夫に迷惑をかける。
もう少し時間がほしい。
虐待という最後の切り札を出さずに済み、おばも「そこまで考えていたなんて！それじゃ仕方がないよね」と納得してくれた・・・
なのに！
私はなんて優柔不断なんだろう！！
法事＆温泉一泊旅行に参加することになっちゃったよ！！！
もう少し時間が欲しいって、たった８時間でよかったの？この何か月間悩んでいたことはなんだったの？
笑えてきた。
午後のお茶をしながら話し合ったあと一度解散して、また待ち合わせしてみんなで飲みに出かけた。６時間飲みっぱなしの結果がコレ。アルコール怖い。陽気過ぎる。
この数か月間いろいろ情報を集めてみたけれど、ノスケはなにも悪くない！
何も悪くないってみんな思っているんだから堂々と行こうよ！
法事で会話したからって仲直りする必要もないしその後も付き合わなくていいよ！
ノスケ母は被害妄想で悲劇のヒロインを気取っている。
娘と縁を切ったという話をいろんな人に話している。
周りはその話に付き合うけれど、おかしいって思っている。
ノスケ父もおかしいよね。
おばあちゃんの面倒を見てもらっているから今はなにも言えないけど、おばあちゃんがいなかったらノスケ両親を呼び出して文句言いたいくらい。それこそ、縁を切るよ(笑)
娘であるノスケにノスケ母の悪口は言えるわけもなく黙っていたけど、ノスケ母やその一族の言動がおかしいって、ノスケ母が嫁に来るときから実感していた。
もう少し早くおば二人と会っていればよかったかな。
私、なにも悪くないんだって。
みんな私の両親のことわかっているんだって。
ちゃんと考えて付き合っているんだって。
母のこと、父のこと、どう説明しようか悩まなくてもういいんだ。
落ち込む週間突入。
ちょっとしたタイミングで親にされたことを思い出して書き連ねてしまった。パンドラの箱を開けてしまったかのように昔の記憶が事あるごとに溢れてくる。
あーもー
生理前だからかな。
落ち込む。
法事温泉1泊だって、親さえいなければ行きたかった。
親戚は、あなたたち親が私に対してちょっとおかしいって気がついているんだよ。そんな目で見られるのは恥ずかしいでしょ？だからさ、欠席してよ。
親とは死んでも会いたくない。
親戚は軽い感じで「パパママのこと気にしないで、私たちがいるから、出席したらいいじゃない！」って言うけれども、親と会ってお酒なんて飲んだ日には、Ms.スーザンの言う『対決』をやりかねない。
でも、謝罪を受けたって過去の自分が戻って人生やり直せるわけでもない。
何かが変わるのだろうか？
きっと母は涙を流すだろう。
そうなるとまるで私が悪いみたいでむかつく。
また思い出した。ハワイ旅行のこと。
初めてのハワイ旅行。オプショナルツアーで潜水艦に乗船。
飛行機も絶対一度は吐いちゃうくらい乗り物に弱い私。
潜水艦乗り場までの送迎バスで酔い、潜水艦でも酔い、でテンションがものすごく低かったのを覚えている。
昼食に寄ったレストランで、私は気分が悪くグダグダしていたら母がイライラし始め小さく怒り出した。
外国で母を怒らせたら大変だ！置いて行かれたら困る！と不安な気持ちでいっぱいだった。
飛行機で吐いた時はちゃんと介抱してくれるのに、ただ具合悪いだけじゃダメ？
小学生の子供が乗り物酔いで具合悪くても『せっかくのハワイなんだし、雰囲気悪くさせたらもったいないから気丈に振舞おう！』なんて思えると思っているのか？
なぜ子供が具合悪くしているのに、それに対してイライラ怒れるんだろう！
遊んで帰ってきて「あー疲れた。」なんて言おうものなら、「そんなこと言うならもう遊ぶな！」っていきなり怒り出す始末。
次の試練-2
土曜日父から、法事のあと親戚一同で温泉1泊するが出欠の連絡を、とのメールあり。
絵文字たっぷり。
昔、父に「パパのメール、絵文字なにもなくて怖いよ。」と言ったけれども。
どんな気分で大量の絵文字を入力しているんだろうか？
夫が出張で不在だったので、返信をどう書くか悩み過ぎて胃を痛めた(笑)
最終的に返信は『すみません、欠席します。』のみ。
父から『了解しました（絵文字）元気してましたか（絵文字）残念ですね（絵文字）』
最近は、
なぜ私は生まれてきたのだろう？
両親のストレス発散の道具として生まれてきたとしか思えない。
と、立ち止まって考えてしまう瞬間がある。
それを夫に言ったら、「いつまでウダウダと親のことを考えるんだ！思い出すな、考えるな、思うな！」と呆れられてしまった。
でも、もう涙は出ない。
次の試練は、法事を欠席する私への親戚一同の批判中傷。
もしかしたらファミリー愛主義のおじは自分の子どもたちに「そんな非常識なノスケと付き合う必要はない」と言うかもしれない。
覚悟している。
イトコ嫁ちゃんたちに根回しは必要かな。
『もしそう言われたら、その通りにしていい。私がもたらすメリットは何もないから』と。
一人っ子だから、年上イトコに甘えっぱなしだったのを絶たれると思うと、すごくつらい。
親が異常とわかってもらえても、今さら誰も親を責めたてる人はいないだろう。
結局わたしの両親は、自分たちがおかしいということに気が付かないまま一生を終えるんだろう。
対決（自分の気持ちを一方的に伝えることすら）する勇気も気力もない私は、この先どんな人生を歩んでいくのだろうか。
殺そうと思ったことなど一度もない
高校2年生になるときに両親と離れて暮らし始めた。それからの父・母との関係は以前に比べると良好になった。
しばらくしてから、父が「あの時離れ離れにならずに暮らしていたら、あなたたち(私と母)はいつか殺し合いになってたよね！」と笑い話で言うことがしばしばあった。
私は一度も親を殺したいなんて思ったことはない。
ただ
交通事故でもなんでもいいから早く死んでくれ、と小さい頃から常に思っていた。
殺し合い？
なぜ、親へ口答えも反論もしたことがなければ出来なかった、ましてどつき返したり殴り返したことすらない私が親を殺そうと思える？
父は、母の私への一方的なヒステリーと暴力を、ただの母娘のケンカだと思って見ていたのだろう。
虐待という名の限りを尽くす両親
性的虐待？
最近、2020年東京オリンピック開催に伴う温泉銭湯の異性入浴年齢問題をよく耳にする。私は小学4、5年生まで、家族3人で温泉や銭湯へ行っても母がいるのにも関わらず父と一緒に男湯に入浴させられていた。
ものすごく恥ずかしかった。
髪はショートカットだったし、体型はガリガリで痩せていたからパッと見は男の子だけれども、どう見ても女、だ。
ひとりで入浴できないワケじゃない。
母に迷惑かけるはずがない。
小学生、男の子ばかりのイトコたちと川遊びで パンツ一枚で遊ばされたこと。
幼なじみとの水遊びでも女の子はシャツなど着ているのに、私は親に脱がされパンツ一枚。
覚えている、恥ずかしいという感情。でも、それも回数をこなせば何とも思わなくなってくる。
男性器に抵抗が無い
小さい頃から家での入浴は父と、もしくは父のいないときはひとりだった。
当時シャワーがついていないお風呂だったため、洗髪のときには父に洗面器にお湯をくんでもらい上からかけてもらうという流れがあった。
目を閉じながら手で「お湯ちょーだい」と合図をすると、たまに父がイタズラで自身の男性器を私の手にポンと乗せてくる。
背中を洗ってもらうとき、石鹸でヌルヌルした父の腕を私の股の後ろから前にスライドさせて遊んでいた記憶もある。
あるときは、家族三人でだらだらしているとき母とふたりで父の男性器をツンツンしたりして遊んだこともある。
性的虐待とまではいかないかもしれない。でも、一人娘を持つ親としたら何かがおかしい。
おかげ様で自分の性に無頓着な女になってしまった。(笑)
思い出したくないことまでどんどん溢れてくる。
身体的虐待、心理的虐待、性的虐待・・・なぜ私はいま生きていられるんだろう？
例の法事時の会食中、イトコ子供(女)のオムツを取り換えるのを見た父が「あれー、○○ちゃんの大事なトコロ見ちゃったー」ってわざわざ言っているのを見て、私はドン引き。
